Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- Почему женщинны по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

Добавлено (24.02.2008, 03:23)
---------------------------------------------
-Что у нас на ужин?
-фасолевый суп
-а на второе?
-активированый уголь.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

Добавлено (24.02.2008, 03:26)
---------------------------------------------
чет у меня инет глючит,короч потом еще че нить попишу....гГг....меня просто так поперло от этих анекдотов,аа...гГг...не могу передать словами....хи хи....ну вы не поленитесь,почитайте,не пожалеете.....

Добавлено (24.02.2008, 14:22)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Добавлено (24.02.2008, 14:24)
---------------------------------------------
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Добавлено (24.02.2008, 14:27)
---------------------------------------------
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро

Добавлено (24.02.2008, 14:28)
---------------------------------------------
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? Нет... - Ага, так значит это ты!!!

Добавлено (24.02.2008, 14:31)
---------------------------------------------
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница.

Добавлено (24.02.2008, 14:32)
---------------------------------------------
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Добавлено (24.02.2008, 14:46)
---------------------------------------------
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

Добавлено (09.03.2008, 11:34)
---------------------------------------------
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Добавлено (09.03.2008, 11:38)
---------------------------------------------
идут две блондинки по улице, видят валяется зеркало, одна потбегает хватает и смотрит в него и говорит:

-ой, знакомое личико!

другая выхватывает, смотрит и говорит:

-дура, так это же я!

Добавлено (11.03.2008, 18:45)
---------------------------------------------
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена открывает а там книга "Толкователь снов"